El enemigo común en las relaciones de parejas.

El enemigo común en las relaciones de parejas.

El resentimiento: el desgaste silencioso de muchas parejas

La mayoría de las parejas no se rompen por discutir. El conflicto, en sí mismo, es parte natural de cualquier relación íntima.
Lo que realmente deteriora el vínculo es algo más silencioso: el resentimiento.

El resentimiento no aparece de golpe. Se va construyendo cuando damos esperando recibir, cuando callamos lo que nos duele para evitar conflictos o cuando ponemos el foco constantemente en lo que falta. Con el tiempo, esa acumulación de pequeñas renuncias y expectativas no expresadas genera distancia emocional, reproches internos y una sensación persistente de insatisfacción.

Muchas personas llegan a terapia de pareja después de años sintiéndose así, sin saber cómo revertir ese desgaste.

Cuando amar se convierte en una contabilidad emocional

En muchas relaciones, sin darnos cuenta, empezamos a amar desde una lógica de intercambio:
“Yo hago esto por ti, tú deberías hacer esto por mí”.

Cuando el amor se vive desde la expectativa, el foco deja de estar en el vínculo y pasa a estar en el resultado. Cada gesto se mide, se compara y se evalúa. Y cuando lo que recibimos no coincide con lo que esperábamos, aparece la frustración.

Desde la psicología contextual, este modo de relacionarnos suele estar más conectado con el miedo y la carencia que con el amor. Y es uno de los principales caminos hacia el resentimiento.

Amar desde valores: una mirada desde ACT

La Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) propone un cambio profundo en la forma de entender el amor en pareja.
Amar no como una reacción a lo que el otro hace o deja de hacer, sino como una acción orientada a valores.

Los valores no son metas que se alcanzan y se tachan de una lista. Son direcciones vitales:
cuidado, honestidad, compromiso, respeto, presencia.

Cuando amamos desde valores, la pregunta cambia. Ya no es:

“¿Me está dando lo que necesito?”

Sino:

“¿Cómo quiero estar yo en esta relación, incluso cuando no es fácil?”

Este cambio no elimina el dolor ni garantiza que la relación funcione siempre, pero sí permite amar de una forma más libre y coherente con quien eres.

Amar como forma de acercarnos a lo que nos llena

Hay una frase que dice: “Mientras uno esté vivo, uno debe amar lo más que pueda”.
No porque amar asegure finales felices, sino porque amar nos conecta con lo que da sentido a nuestra vida.

Cuando amamos desde valores, dejamos de vivir a la espera de que el otro nos complete o nos salve. Recuperamos agencia personal y nos orientamos hacia aquello que nos importa, aunque haya incertidumbre o imperfección.

Esto no significa aguantar cualquier situación ni renunciar a los propios límites. Significa reconocer qué está en nuestra mano: elegir cómo amar, incluso cuando el otro no responde exactamente como nos gustaría.

El resentimiento en terapia de pareja

En terapia de pareja no se trata de decidir quién tiene razón o de lograr que el otro cambie primero. El trabajo suele centrarse en:

• Identificar cómo se ha ido construyendo el resentimiento.

• Comprender qué necesidades y valores hay detrás del malestar.

• Salir de la lógica del intercambio para volver a la elección consciente.

• Aprender a expresar lo que duele sin acumular silencios.

Desde este enfoque, la terapia se convierte en un espacio para reconectar con el vínculo desde una base más honesta y flexible.

📍 Terapia de pareja en Majadahonda y Paseo de Extremadura

Trabajo desde la psicología contextual y ACT en terapia de pareja en Majadahonda y en la zona del Paseo de Extremadura (Madrid), tanto en formato presencial como online.
El objetivo es acompañar a las parejas a reducir el resentimiento, mejorar la comunicación y reconectar con aquello que da sentido a su relación.

Si sientes que tu relación se ha llenado de distancia emocional, reproches o silencios prolongados, puede ser un buen momento para pedir ayuda profesional.

👉 Puedes encontrar más información o solicitar una primera cita a través de la web.

✨ Para cerrar

El resentimiento no se cura exigiendo más al otro.
Se transforma cuando dejamos de amar desde la espera y empezamos a amar desde la elección.

Amar no es un deber. Es una forma de estar en el mundo.