Cuando buscar respuestas en internet empeora la relación: el caso de Ricardo y Antonio.

Cuando buscar respuestas en internet empeora la relación: el caso de Ricardo y Antonio.

¿Te pasa que últimamente dudas de todo en tu relación?

¿Te descubres analizando cada gesto de tu pareja, revisando señales y buscando artículos en internet que te digan si lo que estás viviendo es “normal” o si “te mereces algo mejor”?
Si te sientes identificada, no estás sola.

Muchas personas llegan a terapia de pareja con esta misma sensación: una mezcla de insatisfacción, inseguridad y búsqueda continua de certidumbre. Pasan horas leyendo sobre relaciones, viendo listas de red flags, consultando vídeos de “cómo debería actuar una pareja sana” y comparando su relación con lo que encuentran en redes.

Y aunque parece que esta investigación nos da control… en realidad suele generar lo contrario: más confusión, más ansiedad y una lectura más rígida del comportamiento de la otra persona.

💭 Cuando internet multiplica la insatisfacción

El exceso de información sobre relaciones tiene un efecto silencioso pero muy potente:
nos hace interpretar la conducta de nuestra pareja desde el filtro del “debería”.

• “Debería ser más atento.”
• “Debería darse cuenta.”
• “Si no hace esto, es una señal.”
• “Si me quiere, actuaría así.”

Lo que en un principio era una duda puntual… se convierte en certeza rígida.
No estamos viendo a la persona que tenemos delante, sino a la persona que internet dice que tendría que ser.

Y aquí aparece uno de los problemas que más trabajo en terapia psicológica para parejas en Majadahonda y Madrid:
👉 la distancia entre la expectativa teórica y la experiencia real.

🧩 El caso de Ricardo y Antonio: una historia muy común en consulta

Para ilustrarlo, quiero compartir una anécdota clínica (con detalles modificados para preservar la confidencialidad).

Ricardo llegó a consulta porque sentía que su pareja, Antonio, “no se esforzaba” en la relación.

Decía frases como:

• “Nunca está pendiente de mí.”
• “No tiene detalles.”
• “Siempre tengo que pedirle las cosas.”

Cada vez que algo no le encajaba, buscaba información en internet:
listas de señales, vídeos explicativos, artículos sobre cómo “debería” actuar una pareja comprometida.
Cuanto más leía, más convencido estaba de que Antonio no hacía lo suficiente.

Así que Ricardo hacía lo mismo una y otra vez: explicarle qué necesitaba, pedirle más claridad, más atención, más implicación.
Pero cuanto más pedía… más se bloqueaban ambos.

Aquí ocurrió algo muy relevante:
cuando les pregunté por el inicio de la relación, Ricardo sonrió al recordar lo que más le enamoró de Antonio:
su forma tranquila de vivir, su espontaneidad, su manera ligera de estar en el mundo.

Lo que antes era encanto… ahora era motivo de queja.

La información que Ricardo consumía en internet reforzaba una idea muy rígida:
“Si no hace esto, es que no me quiere lo suficiente.”

Y sin darse cuenta, comenzó a mirar a Antonio desde ese filtro.
La búsqueda de respuestas, lejos de ayudarle, estrechó su mirada y aumentó el conflicto.

🔍 ¿Por qué nos pasa esto? (Explicado desde la terapia contextual)

La mente odia la incertidumbre.
Cuando sentimos inseguridad en la relación, aparece una necesidad inmediata de control:
saber, entender, etiquetar, anticipar.

Internet nos ofrece justo eso:
“guías”, “señales”, “pasos”, “trucos”.

Pero este alivio es solo momentáneo.
En el fondo, esta búsqueda funciona como evitación emocional:
un intento de no sentir la vulnerabilidad, el miedo, la duda o la tristeza que hay debajo.

Desde la terapia contextual, especialmente desde enfoques como ACT e IBCT, entendemos que:

• La lucha por cambiar al otro aumenta el conflicto.
• La comparación constante deteriora la conexión.
• La búsqueda compulsiva de información reduce la sensibilidad a la experiencia real.
• Y la pareja se queda atrapada en un ciclo de exigencia-defensa.

En palabras sencillas:
👉 Cuanto más intentas ajustar a tu pareja a la teoría, menos espacio queda para conocer a la persona real que tienes delante.

🌱 Entonces… ¿qué puedo hacer si me siento identificada?

Desde la terapia de pareja trabajamos para que puedas:

• Reconectar con tu experiencia real, no con la teoría.
• Abrir espacio a las emociones difíciles sin convertirlas en órdenes.
• Ver a tu pareja desde la curiosidad, no desde el juicio.
• Construir una relación basada en la flexibilidad y la presencia.
• Dejar de mirar tanto hacia afuera… y mirar más hacia lo que ocurre entre los dos.

La pregunta no es si tu pareja hace “lo correcto según internet”.
La pregunta es:
👉 ¿Qué está pasando entre vosotros cuando aparece esta inseguridad?
👉 ¿Qué ocurre contigo cuando te sientes así?

Ahí es donde realmente empieza el trabajo terapéutico.

📍 Si te resuena esta historia… puedo acompañarte

Trabajo con parejas y procesos individuales en:

✨ Majadahonda
✨ Paseo de Extremadura (Madrid)

Desde la psicología contextual te ayudo a comprender tus patrones, tus emociones y la forma en que estos influyen en tu relación.
Si sientes que estás atrapada entre la insatisfacción, la comparación y la búsqueda constante de respuestas, podemos trabajarlo juntas.

👉 Reserva tu sesión de terapia psicológica o terapia de pareja y empecemos a construir relaciones más conscientes, presentes y flexibles.